Russian Humour

Русский Юмор

Судьба двух коров

 The fate of two cows

При СОЦИАЛИЗМЕ:

У вас есть две коровы. Государство забирает одну и отдает её кому-то другому.

 UNDER SOCIALISM:

You have two cows. The state takes one and gives it to someone else.

При КОММУНИЗМЕ:

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и выдает вам молоко.

UNDER COMMUNISM:

You have two cows. The state takes both gives you mik.

При ФАШИЗМЕ:

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам молоко.

UNDER FASCISM:

You have two cows. The state takes both and sells you milk.

При НАЦИЗМЕ:

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих. Потом – вас.

UNDER NATZISM:

You have two cows. The state takes both. Then it takes you.

При БЮРОКРАТИИ:

У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, забивает одну из них, и выливает молоко в канализацию.

UNDER BUREAUCRACY

You have two cows. The state takes both, kills one and pours the milk into the serage system.

При КАПИТАЛИЗМЕ:

У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.

UNDER CAPITALISM

You have two cows. You sell one and buy a bull.

При ДЕМОКРАТИИ ПО-СИНГАПУРСКИ:

У вас есть две коровы. Правительство налагает на вас штраф за содержание в квартире двух животных без лицензии.

UNDER SINGAPORE CAPITALISM

You have two cows.  The Government imposes a fine on you for keeping two animals in your flat without a licence.

При ДЕМОКРАТИИ ПО-АМЕРИКАНСКИ:

Правительство обещает, что у вас будут две коровы, если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию коровьим будущим. Журналисты называют все происходящее «Скотогейтом».

UNDER AMERICAN DEMOCRACY:

The Government promises that you will have two cows if you vote for them. After the election the government is impeached for speculating on bovine future. The press call it "Cowgate".

При ДЕМОКРАТИИ ПО-БРИТАНСКИ:

У вас есть две коровы. Вы кормите их овечьими мозгами, и они сходят с ума. Правительство ничего не предпринимает.

UNDER BRITISH DEMOCRACY:

You have two cows.  You feed them both sheep's brains and they go mad. The Government does nothing about it.

При ДЕМОКРАТИИ ПО-РУССКИ:

Вы все еще стоите в очереди за первой коровой.

UNDER RUSSIAN DEMOCRACY:

You are still standing in a queue for your first cow.

При ДЕМОКРАТИИ ПО-ИРАКСКИ:

Вы не можете осмотреть этих коров.

UNDER IRAQI DEMOCRACY:

You may inspect these cows.

При ДЕМОКРАТИИ ПО-МАЛАЙЗИСКИ:

Принимается государственная программа ограничения выпаса коров, и вас сажают в тюрьму за неспособность разводить коров.

UNDER MALAYAN DEMOCRACY:

There is a government programme for organiic grazing for cows, and they put you in prison for not being able to breed  cows

При ДЕМОКРАТИИ ПО-ЯПОНСКИ:

У вас есть две коровы. Вы отдаете молоко мафии, чтобы они не наезжали на вас с вопросами, кому вы отдаете молоко.

UNDER JAPANESE DEMOCRACY:

You have two cows. You suply artificial milk so that they don't  come down on you with questions about to whom you suply milk.

Часовой стоит на посту и видит нарушителя границы.

- Стой, стрелять буду!

-Стою!

-Стреляю!

 A sentry is standing at his post and he sees someone trying to cross the border.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

 I saw two men so drunk that the shirt of one was tucked into the trousers of the other.

ОЧКАРИК

Я настолько зоркий сокол, что ношу очки без стекол.

 OPTICIAN

I'm such a keen-eyed eagle that I wear glasses without lenses.

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

-- Микитичь, прекрати гнать !

-- Гнал, гоню и гнать буду.

-- Посадим к -------- !

-- Сын гнать будет.

-- И его посадим !!

-- Внук будет

-- И внука !!!

-- Hу а тогда я уже выду !

 At the ---------- was chatting with grandpa, a dreadful old moonshiner.

Mikitich, stop distilling!

I have distilled, still do distill and will carry on distilling.

We'll put you in - - - !

My son will distill.

We'll put him inside too!!

My grandson will distill.

And the grandson!!!

Well, by then I'll be out.

-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

-- Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!

-- Я же говорю, когда мы поженимся.

 My dear, when we get married I'll share with you all your troubles and worries.

But darling, I haven't got any troubles and worries!

I'm saying when we get married.

Жена наставила мужу pога. Узнав об этом, он откинул копыта.

 A woman was unfaithful to her husband. When he found out he threw away his hooves.

- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

 Boss, I want to ask you about something. My unfortunate colleague has kicked the bucket. Couldn't I take his place.

All right. Arrange it with the funeral office.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал

- Дайте списать...

 Dad phones a neighbour.

- Have you done your son's arithmetic homework?

- Yes.

- Let me copy it. . .

Жена будит мужа:

- Что с тобой? Почему ты так кричишь?

- Мне приснилось, что Маруся тонет.

- Что еще за Маруся?

- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?

- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Вовчка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Служащий - шефу:

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на

меня впол-голоса.

4 женщины лежат на пляже.

1-я : я сегодня решила все рассказать мужу!

2-я: - какая глупость!

3-я: - какая смелость!

4-я: - какая память!!

Cтоит девочка. Подбегает к ней конь.

- Ты кто такой ?

- Тыгдыкский конь!

- А ну пошел вон отсюда!!!

ТЫК-ДЫК ТЫК-дык тык-дык....

Коровы пасутся на лугу. Одна корова нашла перчатку.

И кричит: "Ой, девочки, я лифчик нашла!"

- я тебе отдала лучшую половину своей жизни!!!

- Ну тогда я ухожу, чтобы не видеть худшую...

- дорогой, женись на мне!

- ok

- и это все ? Может ты скажешь еще, что-нибудь ?

- я кажется и так сказанул лишнего...

"Внимание! Запpещается pозжиг костpов, выгул собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота,а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей,выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и выломветок, выслеж зайца, мыслишь

веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, выхлоп газов,вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали и выплыв сельди, выпендp фpаеpов, выстpел "Авpоp", выклянч денег, вымуштоp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и вынут глаз, высмоpк насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда".

Достигло ли лицо половой зрелости?

- Как вы очаровательны, пани! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где? В школе.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж",- мечтал Кутузов.

"Эх, не перепились еще на Руси богатыри!"

Под окнами родильного дома.

- Рост какой?

- 51 сантиметр.

- Какой вес?

- 4.400!

- На кого похож?

- Ты его не знаешь.

Суд. Судья спрашивает подсудимого:

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться...

- Страное у Вас представление о свободе...

Цитата Лукашенко:

"Наступят такие времена, когда обыкновенный белорус сможет прийти в обыкновенный продовольственный магазин и купить там обыкновенные человеческие яйца".

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.

- Следующий!

- Доpогая, вино делает тебя неотpазимой!

- Hо я не пила вина!

- Зато я выпил!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт, что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

- А-а, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

Два ученика идут по улице и разговаривают:

- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."

- Ну и ты не ходил?

- Ходил.

- И что ты там увидел?

- Папу!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.

Муж:

- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.

Жена:

- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Разводятся муж с женой - мужу 108 лет, жене 105.

Судья:

- Hу что вы, гражданка такая-то, скажете, почему

разводитесь?

Жена:

- Да он гад!.. 80 лет с ним прожила !.. Пьяница!.. Он денег не приносит!.. {ну и т.д.}

Cудья:

- Hу а вы, гражданин такой-то?

Муж: {повествование не менее увлекательное, чем предыдущее}

Cудья:

- Хмм... Hу вам уже по сто с лишним лет, столько вместе

прожили, какого вы сейчас-то разводитесь?

- Да понимаете, не хотели детей огорчать - ждали пока помрут...

Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:

-Что случилось?

-Кошка съела мои пиpожки.

-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?

-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Официант! Почему у вас жирные салфетки?

- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!

Кошка зовёт кота на свиданиие. А кот и говоpит:

- Я очень устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяину голову мыть.

- Лейтенант Петров!

- Так точно!

- Хотите получить старшего лейтенанта?

- Хочу, товарищ майор!

- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Два алкоголика стоят у гроба своего кореша.

- Смотри Вася, какой Петя сегодня красивый!

- Конечно! Он же третий день уже не пьет!

- Умных мужей не бывает!

- Почему?!

- Умные не женятся.

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.

Едет мужчина в автомобиле по Украине. Соблюдает абсолютно все правила:

пристегнут ремнем, скорость на несколько километров ниже максимально

допустимой, машина чистая, все фары целые, все идеально.

На каком-то перекрестке машину останавливает старшина-гаишник. Подходит:

- Старшина Петренко, трое детей.

- У этой пьесы был счастливый конец?

- Конечно, все были так рады, что она закончилась.

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:

- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравить, то ли с 8-м марта?

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком, только наливать... Залетает жена:

- Ану поставил, где стояло. Видишь - стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж, не долго думая, развязывает халат и говорит:

- Видишь - висит, и будет висеть до 8 марта.

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и говорит:

- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

8 марта приходит прапорщик домой:

- Ра-а-вняйсь! Сми-и-ирно!

Жена вытягивается по струнке:

- Вась, а, Вась! Сегодня ведь женский праздник - может, что-нибудь нежное

скажешь?

- Ну ладно... Вольно!

Входит пьяный в троллейбус:

- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!

Все молчат. Пьяный опять:

- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!

Опять все молчат. Пьяный:

- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.

Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс..

но почему учебник на 1000 страниц?!

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

- Готовлюсь стать папой.

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.

- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"

- А зачем ей столько денег?

- Не знаю, я ни разу не давал.

Лежит муж на диване, отдыхает. Жена еду готовит и мужа пилит :

- Лентяй, лежишь вот, а дети не коpмлены, гpязные все, ну сделай что нибудь !

- А я и думаю - этих помыть, или новых сделать ...

- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.

Сын спрашивает:

- Папа, а сколько стоит свадьба?

Отец:

- Я не знаю, сын. Я все еще расплачиваюсь за свою!

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше было все!

Жена просыпается ночью от крика, спрашивает мужа:

- Чего орешь?

- Представляешь, - отвечает он, - снится кошмар. Снова женюсь и снова на тебе.

Объявление в газете:

"Продам на запчасти F-117 в аварийном состоянии. Самовывоз из Югославии".

Коpоль Hепала издал указ о гpажданстве Hепала. Один из пунктов:

"Гpажданином Hепала считается человек, зачатый непалкой и непальцем

Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь,

и он не пошел.

Истоpичка вызвала отца в школy.

Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpи-

чал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста.

Подарили памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:

- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?

- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Двое детей новых русских pазговаpивают в школе:

- Мой папа банкиp, - гоpдо говоpит один мальчик дpyгомy.

- А мой в ОМОHе, - говоpит дpyгой. Первый:

- Он что, мент!?

- Hет, они его поймали...

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:

- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Приходит к доктору пациент и говорит:

- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.

Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я

толкаю вагонетку "Одесса - Жмеринка", а вторую половину

ночи - "Жмеринка - Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?

- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что

вторую половину ночи за вас вагонетку "Жмеринка - Одесса" толкаю я.

- Огромное спасибо, доктор.

И уходит. Заходит следующий пациент:

- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же

сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,

а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу

подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?

- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте

себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.

- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя

как-нибудь поменяться?

- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка - Одесса"!

- Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

- Только коротко и ясно.

- Сто долларов.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

- Так они готовятся к войне, сынок.

- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Врач дает больному две таблетки:

-- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если

проснетесь.

У фотографа:

- Товарищ фотограф, это не моя фотография.

- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.

- А вот смотрите, нос же не мой.

- Да, как будто не ваш.

- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

- Гм, действительно нет.

- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты!

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:

- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!

- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

- Официант, что это у вас возле буфета так весело?

- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем

громкую читку книги жалоб.

Мужик плачет над могилой.

- О боже, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже своей жены.

В деканате университета Дружбы народов: "Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный

туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:

- Аааааа...

Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о

крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.

Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый автомобиль, или новая жена.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Вскрытие показало, что больной - спал.

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Девушки сняли колготки. Hа улице пахнет весной.

Набитый автобус... на поддножке стоит мужик, а сзади него стоит заика.

Заика:

- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?

Мужик молчит. Заика:

- Из-з-зв-в-вините, в-в-вы... в-в-выходите на следующей?

Мужик молчит. На остановке заика, протискивается сквозь толпу и все-таки сходит на нужной остановке, а пассажиры накидываются на мужика:

- Ну что вы не могли ему ответить? Ведь ему так сложно говорить! Как вам не стыдно. На что мужик отвечает.

- Д-д-да я п-п-о морд-де-е н-не х-х-хотел п-получить.

Угpожая пpавительству кухонным ножом, семидесятилетний пенсионеp К. вымогал у него выплату пенсии. Теppоpист и пенсия задеpжаны.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.

- И что же мне делать?

- Добейте десять копеек в кассу!

Предупреждение администратора гостиницы:

<Вам разрешено жить еще одни сутки.

После этого ничем помочь не смогу>.

Объявление в глазном отделении больницы:

<Больных в 7 утра зака- пывать всех!>,

Посадил дед Репку.

Репка вышел и убил деда

Штирлец открыл сейф и вытащил записку Мюлера.

Мюлер дико закричал.

Follow the wizard for Russian tuition -- residential or by post

  To index of Russian vocabulary pages

Back to Daf's home page

Back to main Russian page